He vuelto...

Asi es chicas. He regresado a contarles de mis aventuras en el gran Guayaquil, ciudad mundialmente conocida por sus ricos olores, sus solapadas peladas, sus feas putas y el calor de a verga que te hace dar salpullido en las bolas haciendote temer que contraiste ladillas por andar de bulin en bulin, cuando en realidad es el clima vergante que te esta causando estragos en la entrepierna...
Por eso mejor me fumo una grifa y me relajo...

NAVIDAD A LO PITUFO QUESO...o como optimizar las pascuas!

En esta humilde publicacion, les ofrecere una alternativa a aquellos que estan amarrados y tienen las siguientes preocupaciones o algunas parecidas:

a) "puta madre eso de comprarle un regalo cuesta un huevo y ando chiro!"
b) "chucha las fiestas de fin de año, las perras estas siempre quieren que uno vaya a farrear con las feas de sus amigas"
c) "ciertooooo!!! en esas fiestas hay culos riquiiiiiiiiiiiimos y yo como la verga amarrado"
d) "puta y mis panas que me invitaron a tomarme esas chelas y de ahi irnos de buitreo y yo amarrado como la gaver"

bueno pues, aqui esta una posible solucion para sus problemas psicovaginales...

primero, respecto a la navidad, conserva a tu pelada. aqui te van algunos puntos positivos de por que hacerlo:

1)primero que ahi fijo te toca una jamita vaga donde la suegra y aunque no cocina tan bien como la abuela de uno, puta pavipollo es pavipollo cabrones! y pues disfruten de esa jamita!

2)con respecto al regalo,piensenlo dos veces!!! primero que nada, tu pelada, lo mas seguro que te regale es alguna huevada comprada en la seccion de caballeros de una tienda departamental, entiendase:

2.1) una billetera de cuero de verdad y no se esa verga de velcro que tienes desde la secundaria y que ya huele a sudor el estadio y grifa que no sabes empaquetar.

2.2) una camisa que, chucha!!!, bien que mal sirve para ir a dar examenes a la u, o algun dia la necesitaras creeme!!!

2.3) y finalmente, el regalo de esta seccion que mas te conviene: un buen perfume. la plena brother que tu en la vida te vas a comprar un perfume por tu cuenta y los dias que no te bañas no vas a tener con que amagar el olor.

todos estos regalos son medio caros y tu no tienes billete para eso y si lo tienes te lo gastas en biela, jama, entrar al estadio o comprar lo que dentro de el estadio se vende (referencia en el articulo anterior de mi colega pitufo). y lo mas importante, asi termines o no con tu doña, esos regalos te duran minimo todo el año. es decir que bien puede que te termine tu pelada en temporada porque no te fuiste de viaje con las horribles de sus amigas, pero pues chucha ahi tienes el perfume o la camisa para ponertelas y levantarte otro culito, pero ya cachino y oliendo bien....a caballo regalado no se le mira los dientes cabrones!!!

ahora, algunos de uds dira: "si como no! y luego yo tambien tengo que comprarle alguna huevada cara"

NO ES CIERTOOOOOOOO!!!

la plena es que a las mujeres les regalas cualquier huevada y son felices. eso si! te va a tocar hacerla tu la huevada, sino si toca comprarla y eso implica billullo!
aqui te presento al rey de los regalos roñosos que bien puedes, viendo uno de sus programas ahorrarte un dinero en navidad que luego usaras para irte con tus panas a celebrar navidad en la isla del tesoro (para referencia consultar otra vez el articulo anterior del pitufo grifo)


he aqui un verdadero ejemplo de como ahorrar plata en navidad! con un attackaso artistico!!!! que a ti te regalen ese perfume o esa fuerte camisa ralph laurent y que tu no regales es nada...este cabron en su vida ha gastado mas de 3 dolares en un regalo! cada que regala una de las huevadas que hacen en el programa, culea! lo unico que tienes que hacer es tomar unos palos de helado y los pegas, le pones una foto de los dos y.....chucha ya con ese eres romeo para las manes y tu feliz con tu perfume!!!!

y la razon mas importante de todas por la cual debes conservar a tu pelada en navidad es muy simple:

CULEAS PORQUE CULEAS!!!!!

si o si, esta es una epoca en que las hembras se ponen cariñosas. como que se les despierta el instinto maternal inspirado en la virgen maria y con el instinto el deseo inalienable de reproducirse y pues, uno puede hechar una mano a ese proceso! en navidad toda pelada se pone mas emocional de lo normal (eso es BASTANTE) y se les eleva la quesosterona a nivel asombrosos y ahiiiiiii es cuando uno, el buen pelado, esta para satisfacer tales necesidades y gozarte esas pascuas como se debe!

este articulo tiene su segunda entrega, pero primero quiero que tripeen bien las ventajas de conservar a su pelada en navidad....lo que si les adelanto de la finalizacion de este articulo es: en fin de año si ROMPELE A ESA MAN, VARON!!!!

atte. EL PITUFO QUESO!

Guayaquil City Ganja Tour

BIENVENIDOS A GUAYAQUIL "LA PERLA DEL PACIFICO"

Esta es la guia de turista de su humilde servidor, el pitufo grifo, y bueno, quisiera presentar los atractivos que tiene que ofrecer esta hermosa y abierta ciudad.
A continuacion les presento los principales atractivos turisticos y lugares imperdibles que visitar cuando tengan el honor de pisar tierra Huancavilca.

1. La Isla del Tesoro



Quieren ver peladas ricas en bolas bailando con un tubo? No es eso lo que busca cualquier turista en cualquier parte del mundo? Pues si, y la respuesta es una en Guayaquil: La Isla del Tesoro. No es el unico stripclub de la ciudad, tan de a verga no es este hueco en el mundo, de hecho es la capital de la prostitucion en el Ecuador, pero es el unico stripclub decente (si lo que se busca ver es peladas RICAS en bolas bailando en un tubo y no a vendedoras de fritada retiradas, madres de familias numerosas o ex-hombres). Asi es, como lo sospechaban, 85% de la poblacion que se prostituye en Guayaquil es EXTREMADAMANTE HORROROSA. Es como ver una pelicula de terror o buscar una razon para suicidarse.
El precio es modico, 10 dolares cuesta la entrada, la media de vodka 40 dolares. Un baile privado se lo puede negociar hasta por 15 dolares si se es un papi chulo como yo, para el resto de los mortales no creo que baje de 20, para los mas pendejos hasta 35 le pueden sacar. Hay 4 categorias de putas en la Isla del Tesoro:
Categoria A: Tan rica que te casarias con ella y le harias hijos sin el mejor tapujo. Llevartela a tu casa/motel puede costarte entre 200 y 300 dolares. Solo hay una, a lo mucho 2 por noche.
Categoria B: Muy rica. No es una belleza de pintura como las categoria A pero si estas borracho hasta la sacarias a discotequear como a cualquier otra pelada. Claro que te tasarian que andas con una puta, pero.. si estas borracho.. que chucha, no?
Dependiendo de tu capacidad de labia estamos hablando de entre 150 dolares y 80 si eres un papi chulo. Este tipo de putas es el mas recomendable ya que incluso te pueden llegar a rebajar a 60 dolares si les caes bien. Ese es mi target.
Categoria C: Rica, pero... mmm, no se, ahi tienes que beber mucho y la verdad es que nadie te cobra ahi menos de 50 dolares por sacarlas de ahi. No valen la pena salvo que tengas la autoestima tan baja que crees que hasta las putas te van a rechazar. Mejor dicho, esta es la puta para el cojudo o para aquel que esta muy ebrio o para aquel que llega 5 de la mañana con el carro a parquearse afuera de la isla (cierra a las 3AM y de ahi se arman los negocio, cosa que a las 5 solo queda lo peor..). No son recomendables.
Categoria V: De verga. No sabes que chucha hacen ahi. No deberian de estar ahi. Deberian de estar vendiendo chicles a la salida. Y son tan de a verga que no se bajan de 50 dolares. A lo mejor te hagan el beso negro o alguna atrocidad que amerite pagarle a un monstruo por sexo. Pero no.. paso. Turistas: DIGAN NO!!!
En fin, la Isla del Tesoro es el primer lugar que tienen que visitar cuando lleguen a Guayaquil, porque sino corren el riesgo de llevarse una mala impresion de la ciudad.

2.Estadio Monumental Banco Pichincha




Posiblemente la unica razon por la cual esta ciudad no es el peor hueco del mundo es esta: BARCELONA S.C. Ironicamente, esa es la razon por la cual mucha gente de otras ciudades odia a Guayaquil, pero la verdad no es que odian a Guayaquil, odian al Barce, que es mucho mas grande que esta ciudad de verga.
En fin, Barcelona S.C. fue fundado en 1925 y no ha dejado nunca de ser lo que es: un grande. Tiene la mayor hinchada en todo el Ecuador, incluso en Quito, la capital, es el equipo con mayor numero de hinchas despues de los maricas ligays, superando ampliamente a equipos de esa ciudad como D.Chiquito o Nacio-anal.
El Estadio Banco Pichincha, tiene capacidad para 90.000 espectadores, es uno de los estadios mas grandes de America y el mundo, ha sido sede de la final de la Copa America 93 y el Mundial Sub-17 Ecuador 95. Se le recomienda a los turistas que acudan a la localidad de "general sur" donde conoceran a la barra brava mas arrecha del ecuador, la Sur Oscura, famosa por haber destrozado el estadio del orgullo gay ubicado en la Av. Quito y por causar desmanes a donde sean que se dirijan. Esa es mi gente!!! POr cierto, en la general sur se les recomienda que hagan el "combo". Cerveza, pastel de chorizo y una pistola o maduro (para los turistas, pistola es crack con tabaco, maduro es crack con marihuana) por 3 dolares. Es el exito. Preguntar por el Negro Jojoy para conseguir la pistola/maduro. Se recomienda llevar su propia yerba si van a fumar puro, porque la calidad de la yerba dentro del estadio es dudosa, ni hablar de la pistola/maduro, pero hey, solo se esta en Guayaquil una vez, no??

3. Aqui es Corozo



Ubicado en Pedro Carbo 103 y Roca, Aqui es Corozo es un restaurante de comida esmeraldeña de primera categoria. Recuerdo haber probado mi primer encocado mixto (pescado/camaron) por alla por el 2001. En aquellos tiempos estaba ubicado en la esquina de Panama y Pichincha, en una mugrosa carreta. Hoy en dia tiene un local pequeño donde vende sus famosos encocados y otros platos de comida esmeraldeña. Solo abre por las mañanas.

4. La calle 18



Es el sitio de encuento de la farandula de guayaquil. No, paro. Es la calle donde esta la creme de la creme de la prostitucion guayaca. O mejor dicho, la creme agria de la creme agria. Aca la foto de esta doncella ilustra la calidad de material que abunda en esta famosa calle. Esta ubicada por el suburbio oeste, solo hay q subir a un taxi y decirle que te lleve a la 18 y todo bien. Por si acaso, casi todas las putas de esa zona son como la diosa de la foto.Buen provecho.


Mas lugares turisticos en Guayaquil no se me ocurren, la verdad, en todo caso si quieren vivir "The Guayaquil Experience" me ofrezco como guia turistico, nomas dejen un comment y ahi les hago "la vuelta por G-Kill", eso si, la puta la pagan ustedes. Bueno, en fin, para el final dejo lo mas importante, que son los spots donde se puede comprar ganja, mota, grifa o como le llamen a la marihuana y otras sustancias ilegales.

1. Barrio Las Peñas



Bueno, es asi de facil. Ustedes suben el cerro y se parquean a la altura de la plazoleta que hay justo encima de los tuneles. Ahi hay un man que les cuida el carro. Es tan facil como preguntarle por lo que andas buscando y el tipo te lo da. Eso si: caro y malo. Ventaja: trabaja las 24 horas, 365 dias al año.

2. Mapasingue Oeste



Suben por la via a Daule como si van a ir a alguno de los moteles que quedan en la calle que termina en Mi Comisariato, pero avanzan unas dos o tres cuadras mas y viran a la izquierda (si vienen del centro de la ciudad). Lo unico que tiene que hacer es dar vueltas y vueltas por las diferentes calles a muy baja velocidad y haciendo sonidos con la boca de "tsss", "tssshhhh" y alguien aparecera y te dira "yaaa" y tu le dices "simon" a lo que el man te pasa una muga de yerba y te dice: "cualquier cosa le consigo". La calidad es buena, el precio caro, pero la ventaja es que tambien trabajan las 24 horas, 365 dias del año.


Posiblemente esta veterana sea la que provee a la cuadra. Es muy muy posible...

3. Puerto Azul



Asi es, en la pelucona ciudadela de Pto. Azul hay una amplia gama de opciones para conseguir ganja y otras sustancias ilegales. Es muy simple, por la avenida principal, aquella que circunvala por toda la ciudadela sabe haber un panadero que trabaja todas las mananas inusualmente tarde, tiro 10-11 AM. Su trabajo consiste en vender mugas que camufla bajo el pan. 1 dolar la muga, eso si bien papeada y de buena calidad. Sin embargo eso es muy caro, pero estando en Pto. Azul puede salvar vidas. Ideal para aquellos viajeros que se dirijen a la costa azul ecuatoriana y se olvidaron de comprar su mackenzie. Tambien existen muchos dealers privados, de los cuales conseguir el numero de telefono es muy facil. Algunos los puedo proveer, otros no.

4. El Cementerio



El Cementerio General de Guayaquil, que queda en toda la calle Julian Coronel, es el mas grande del Ecuador y tambien el mas provisto de servicios. Como el de expendio de estupefacientes. Es muy facil, solo hay que entrar por la puerta 6 (o la segunda desde el dispensario medico y la facultad de nosequehuevada de la Universidad Estatal) y subir hasta no ver nada. Pero eso es relativo: de la nada apareceran una tracalada de vagabundos con amplias sonrisas en la cara que venden baserola, crack, yerbita y de vez en cuando hasta coca. El precio es bueno, 25 ctvs. la muga, en comparacion con Pto. Azul una ganga, la calidad es decente. Desventaja: sere muy ficha y todo pero ir al cementerio a comprar drogas es medio turro. Peor para un turista. Pero en caso de emergencia, ya saben...

5. La ventanita



Esta ubicado justo en la calle que cruza el primer semaforo de la foto. Ahi solo a mano derecha una cuadra y media y efectivamente, existe una "ventanita" que uno no sabe para que chucha esta. Uno simplemente se asoma y te preguntan que quieres. Y te lo venden. A buen precio, la calidad es decente. Eso si, yerba solo hay por las mananas. Por las tardes y noches solo hay base y coca. Bon Appetit...


Bueno chicos y chicas, los dejo y los invito a que visiten Guayaquil, la perla del pacifico, y espero que la informacion que les he proporcionado les sea lo suficientemente util como para que la pasen del hijueputas en esta ciudad. Recuerden que conmigo no hay que ir a esos lugares para conseguir el material, ya que, yo tengo mis contactos y consigo producto de primera categoria a buen precio. En otro post hablare de eso. Y por ultimo, acuerdense, yo, el pitufo grifo/marihuano, me ofrezco a presentarles "The G-Kill City Experience", eso si, la puta la ponen ustedes.

Fumense uno y culeen con condon si es puta,

Pitufo Grifo

THANKSGIVING WHAT????

El dia de ayer se celebro en el imperio del norte el dia de accion de gracias, conocido para esos hijos de las brujas de salem como thanksgiving day. ahora, no esta mal que ya que son unos coloraditos cojudos consumistas, a quienes sostengo que los extraterrestres que si debe haber en el area 51 le extirparon el cerebro y por eso han de ser tan imbeciles, celebren esa fiesta y al dia siguiente vayan a comprar a un mall para celebrar. total, ellos si tiene que celebrar, si nos tienen cagados a todos los otros habitantes del planeta. bien podrian celebrar que ellos si tienen que comer, por eso son el pais con la tasa de obesidad mas alta, o que son dueños de colonias del siglo XXI como Irak.

en todo caso, este articulo no es sobre los gringos y sus fiestas invitadas por macy´s, sino de los hermanos latinos que lo celebran. no solo los que viven alla, sino los que viven en otros paises. a uds les digo hermanos incas, aztecas, mohicanos, entre otras culturas exterminadas....

QUE CHUCHAS HACEN CELEBRANDO ESA HUEVADA PUES PENDEJOS??????

celebrense este! imbeciles!!!!! esto es la version norteña del dia de la raza. si tienen cerebro les invito a estrenarlo!

a nombre de la familia de pocahontas y sus parceros y vecinos los invito a la reflexion. ese dia se celebra la matanza de los indios del norte de nuestra tierra. se bajaron de ese barco de maricas, que tan cierto es que todos en su interior eran putos que se llamaba FLOR DE MAYO!!!! flor de mayo???? que clase de marino maricon (abuelo de los vilage people) le pondria flor de ninguna mierda a un barco cabrones???? el mayflower, capitaneado por el comodoro bolsillo de payaso, llego a las costas de america del norte y en cuanto se bajaron esos pinches gringos le entraron a perdigonazo limpio tanto a los pavos como a los indios y a las indias le entraron a sable a discrecion. luego de eso, armaron una orgia y se tomaron la sangre y se comieron a los indios....volvamos al presente

QUE CHUCHAS ESTAS CELEBRANDO PUES CABRON!!!!

ya quitense el pinche complejo de indio colonizado y dejenle esa actitud de marica lambon y miserable al hijo de puta de jesus fichamba que le mama la verga a los españoles....y hablando de esos hijos de la inquisicion: nada de esto hubiera pasado si el imbecil de colon no se hubiese perdido. si el enano genoves maricon hubiera sabido leer un puto mapa o no se hubiera dormido en las clases de geografia; todos andariamos en bolas fumando grifa y comiendo fritada y tripeando el panteismo, que por cierto implica un nivel intelectual mucho mas desarrollado que las demas religiones. a continuacion del marica de cristobal, llegarian los portugueses esos badeas que lo unico bueno que tienen son las peladas, porque de ahi son unos retrasados mentales que tienen siempre el mejor equipo en los mundiales y les va peor que a ecuador dirigido por el bolillo.....

en conclusion....tu celebrarias el cumpleaños de un choro que se mete a tu caleta con su pandilla a robar, a matar y a violar a tu familia???? no???? entonces piensenlo pues chucha antes de decir que feliz dia de accion de gracias y pendejadas....

atte. el pitufo queso

pd. ahi les dejo para que se eduquen un poco, un video de mi pana michael moore, para que se hagan una idea del primer dia de accion de gracias!!!

DÍA INTERNACIONAL DEL PANZON

TÚ, Colega Hombre,
cansado de luchar contra la báscula,
que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente,
ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro,
mostrándole los músculos a todo el que pasa,... no te pongas triste.
Sólo piensa que éste profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo.
20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas
y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas
o la toalla que se les cayó al suelo.

Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,!
¿Grasas y harinas?,
¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo
bonito que es?...


¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !

Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!

Por esto, se está lanzando el día 28 de Noviembre como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.

Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos bolones de verde con chicharrones.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal. Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doraditos, crocantes; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso quesito cervecero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.

Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los'GAYS'.


Nuestro Ídolo:

'Homero Simpson'

Nuestro Lema:

'Gorditos pero sabrosos y no estilizados y babosos'

'Mas vale en la cama un caliente Panzón
que un gimnasta maricón'.


Nuestro Día: 28 de noviembre -¡cae viernes!-.
El día Internacional de los Panzones.

NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...

Las leyes del Pitufo Queso y sus panas ficha!!! Volumen I

ACERCA DE LAS LEYES DEL PITUFO QUESO Y SUS PANAS FICHA:

Queridos panas fichas que leen este blog por puros pajeros aburridos: de vez en cuando entre panas, solos despues de una buena paja, entre chelas o chafos uno se pone a filosofar y la neta que desde temprana edad y mis principios en la filosofia, luego de leer Platon, Aristoteles, Socrates, Voltaire, Pancho Jaime, Pepo y otras cosas que uno suele disfrutar ojear durante un largo cague vespertino, llegue a la conclusion de que lo mio era El Queso. Tanto buscaron la verdad absoluta los filosofos antes mencionados que yo llegue la conclusion de que lo hicieron porque estaban mas quesos que puber en competencia de cheerleaders. Asi que decidi aventurarme en las oscuras aguas del queso para desarrollar una teoria que aporte algo a la epistemologia y que quien lo lea, pues siga igual de queso pero A CONSCIENCIA CABRONES! asi que aqui les va la primera a ver si les sirve para algo...

LA LEY DE LAS 100 LBS.

Introduccion

Esta ley partio de otra conversacion entre chelas mia con mis panas ficha. En ella, uno de mis panas planteo un brillante argumento el cual en cuanto llegue a caleta, cuando la espuma de la chela ya habia matado esas 200.000 neuronas que ya no iba a usar, decidi elaborarla y agregarla a nuestro saber popular sobre el queso.

El Dilema

Apesar de lo queso que somos, algo de sapiens tenemos los homo, y por consiguiente un pinche pepe grillo que no nos deja hacer de todo. Por supuesto hay sus excepciones y alguna vez en la vida le dimos hasta por el chiquito a quien legalmente no debiamos. Y de este conflicto legal es que parte el siguiente dilema:

DEBO CULEARME SI O NO, A UNA MENOR DE 18 AÑOS?

La ley de nuestro hermoso pais nos dice algo mas interesante al respecto de lo que uds. se imaginan. nos dice que si te culeas a una menor de 18 y mayor o igual a 13 (a ver cuantos imbeciles piensan un "gracias"), es completamente legal siempre y cuando esto ocurra con el consentimiento de la menor. es decir que si el dia de mañana sus padres te ponen una denuncia y la niña en un acto cojudo de amor que cree que sientes por ella, alega que fue por su propia voluntad y consentimiento, no hay dolo....como pana, huevones!, no sueñen eso nunca va a pasar. luego esta la mierda de moral que a uno se la meten hasta por las orejas los padres de uno y la sociedad, que siempre te van a decir que si ya tienes 20 y tantos no andes de cabron cuelandote peladitas menores de edad....y aunque puede que la culees, algo de ese remordimiento al que llamaremos chuchaqui moral, te ha de dar al dia siguiente.

La Ley

Eso de los 18 años o de que si sigue en el colegio son cosas totalmente relativas. el tiempo es una huevada abstracta que se inventaron los suizos para vender relojes y la propagaron los chinos para vender relojes suizos hechos en china por niños esclavos y mal pagados. el colegio ya sabemosque no sirve para verga nada sino que es una guarderia o jardin de infantes donde los padres lo dejan a uno por seis años o mas para que no joda en caleta. Entonces no entiendo para que chucha andamos midiendo que si nos cogemos a un culito vago porque tiene tantas primaveras o esta a tantos años de salir de ese puto encierre disque pedagogico??? NO MIS PANAS FICHA!!! ha llegado la hora de establecer un parametro cientifico, universal, indiscutible e irrefutable (asi como los videos de extraterrestres del ufologo jaime rodriguez). la ley es simple y dice lo siguiente:

SI PESA MAS DE CIEN LIBRAS (100 LBS.) ES CULEABLE!!!

Asi es mis broders!!!! y esa huevada deberas medirla al ojo! si ya pesa mas de cien libras esa caderita ya esta para partirla en dos mitades! Si pesa mas de cien libras, esa gallina ya esta para hacer caldo! si pesa mas de cien libra, queda confirmado cientificamente a partir de que leas esta publicacion, que esa peladita ya quiere y CREEME que esta igual de queso que tu....solo que las hijaputas estan entrenadas por las viejas para ocultarlo mejor que uno.....

a continuacion, un clasico ejemplo setentero de la cheerleader, perra reprimida por excelencia, que debes de buscar y que de seguro estara bordeando las cien libras



nota: de ser posible, se recomienda colocar a la victima en esta posicion para realizar la famosa pose en la cama conocida como "la patada china" o de "jean claude van dame"

bueno cabrones, espero que les haya servido de algo esta ley en la primera entrega de las leyes del queso. comprenderan que es la primera asi que como las mujeres en la cama, con el tiempo se iran poniendo mejor...culeen bastante y nunca olvides que

EL QUESO TE LLEVA EN PESO

I-Sex

Para los que tienen un fetiche con apple mcintosh y sus productos...